1 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！
2 深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：”我走了！”女朋友朦朦胧胧说了句：”嗯，开车慢点！” 走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！
3 前几天领悟的人生真谛【屌丝三大招数：在吗？忙不？早点睡！】【女神三大武器：呵呵。吃饭。去洗澡。】【人生三大错觉：手机震动，我能反杀，她喜欢我。】
4 我家的狗会接电话，此为背景，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗，狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？狗狗急促的呼吸...靠我疯了!
5 被男友甩了.感觉天塌下来了.午饭没吃,一个人坐在角落抹眼泪.平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对,很懂事地递纸巾、倒热水.我抽抽搭搭哭诉完,弟弟一拍桌子,骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着,我给你报仇！抽他丫的！”我赶忙一把拉住：“不许去！呜呜…有你这话，哥心里就好受多了。”
6 一日，鲁迅走在街上，忽被一男拍肩膀问"迅哥，还记得我吗？"鲁迅想不起，便问"你是？"那男的说"你忘了？深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地...""闰土！你是闰土！"鲁迅道。那男的说"不，我是猹。""那闰土呢"，"闰土上街卖瓜被城管打死了。
7 记得上大学的时候，半夜准备去上厕所看见舍友还在玩手机就问他在干嘛，答曰看电影，从他发光的眼神以及不停触碰屏幕的手，我可以断定，他看的是快播！！
8 相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：‘出殡’。我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’！
9 现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！
10 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。、
11 一个朋友的弟弟，找他哥要钱纹身，朋友爽快答应了。数日后休假回家，正见其弟被老爸暴打，正想劝劝，隐隐听到“叫你纹，叫你纹个狼，全家都姓杨，尼玛纹头狼。”然后走门口默默燃起一支烟。 （看不懂）
12 以前听广播听来的。。。一位taxi司机师傅狂打热线打进来就说：吓死我了，吓死我了。 他打进热线之前拉了一个男的，有一只眼睛是假的（可能是有些疾病去除后为了不吓到他人），司机并不知情；结果有一脚刹车踩急了，一下乘客眼珠子掉出来了，当时司机就大喊一句cnm弃车了。。。
13 警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小雷垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”
14 突现一女屌丝的签名:“饥饿和饥渴的表现，在于黄瓜所放的位置…“碉堡思密达
15 穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
16 学姐，我喜欢你很久了，你能做我的女 朋友吗？”学弟紧张的询问。“不行，我 比你大一届呢。这时候，学姐的老师 看见了，一下勾起了往昔的回亿。于是 回到办公室，默默的把她的所有期末试 卷的分数都改为了59分。加油吧孩子！ 加油吧孩子！ 老师只能帮你到这了。
17 有一天周立波去剧场演出老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字，他刚要发作，有个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问到“小妹妹你叫什么名字？”，女孩哽咽着回答“我…叫…周...立。”
18 前几天回了趟老家，爷爷奶奶问工作怎么样，我想也没想的说，和在家里差不多，都是给人当孙子……
19 和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了。。”我凌乱了。
20 “好，是我的错，行了吧。”这句话，男孩说，代表这事完了。这句话，女孩说，代表你完了。
21 ”伸手触摸你身体的每一寸肌肤，与心的距离，总是相等。”看到这首诗，我想了一会，觉得作者爱上了一个球。
22 现在的人真奇怪，下午去买衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，搞不懂……
23 上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”
24 1.我听见一阵急促的敲门声。2.我醒了过来。3.我打开门，看见美女邻居站在我面前。4.她扑进我的怀里。5.她把我按倒在床上激吻，我拿出抽屉里的杜蕾斯。好吧。实际顺序是1，3，4，5，2……Ps：屌丝苦逼谁能懂。。。
25 大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？那就太好了！男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。
26 我前女友明天结婚我该送什么给他呢……………………?？？？，哎呀算了还是祝她年年有今日岁岁有今朝吧。(毒)
27 小时候上幼儿园,老爸老妈和奶奶轮流来接我.但是他们经常误以为对方会来接我 ,因为不住一起.一次,很晚了，还没人 来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着 回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散 步，老妈看到我,还和老爸说了句,那小 孩真像我们的儿子.
28 寒假时我看到一个同学发抠抠空间说说:香港好暖和。我给他回复了个:伦敦雾好大啊！ 然后当天我补完课买烤地瓜的时候碰见他了。
29 刚刚在肯德基，忽然听到背后一个女声“老公，我要睡午觉了，起来再给你打电话”，我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话。我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基，就回来的，先挂了”，然后提着东西赶紧走了，我现在想说，兄弟，我只能帮到这了！
30 蝴蝶对朋友蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女友的，有没有考虑过以后啊？”蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”
31 我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照 片都象美女一样，其实本人基本很糟糕！ 哥们淡淡一笑说：“你真天真，说了是微信， 要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
32 今天给幼儿园上大班的女儿开家长会，老师和我聊天时，指着教室里一个男孩说：“这是我班最调皮的男孩！”我当时纳闷：这老师思维跳跃太厉害了，那个男孩调皮关我什么事？你猜老师怎么说？她说：“你女儿总爱欺负他，还把他打哭了好几次！”当时无言以对，不知道该用什么表情，我女儿也太……
33 地理课上，有个填空题都不会做，老师点名让我站起来回答，我很诚实得答到：没填！老师说：嗯，是煤田！
34 我宿舍一哥们长的比较着急，大一的时候大家一起坐公交出去玩，回来的时候也坐公交，由于人多前一站的时候我们就到了后门旁边准备下车，这时后面来了一学生拍了一下我同学说:艾，同学。。。。，这时那哥们回头看了一下，于是那个学生说:艾不好意思，大叔让一下，后来才知道那个学生是隔壁学校大三的。
35 今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后。。。往旁边的姑娘那儿挪了两步。。。
