1.某大学教授问班上的学生一个问题：“有哪三种动物形容30-50岁女人的Xing欲？”
甲生说：“30如狼！”
乙生说：“40如虎！”
丙生说：“50如鳖！”
只听全班的学生笑得东倒西歪，教授就纳闷地问：“为什么50岁是鳖呢？”
丙生回答说：“咬着不放啊..”
2.征服：就这样被你侮辱，就这样Tuo光了裤，我的贞洁已付出，你的J液已S入，你做完了说舒服，我却在墙角哭，你的动作太粗鲁，我的下面已模糊……
3.有一个美丽的女孩子，在晚上回家的路上被一个歹徒强暴了。回到家后，就哭着告诉了她妈妈。
她妈妈一听：“这还了得，走，跟我到公安局去报案，抓住他。”
女孩子沉思半响，面带得意之色说：“妈，我虽然被他X得鲜血淋漓，可是我也不是省油的灯，我也夹得他口吐白沫，算是打了个平手，就算了吧。”
4.有个乡下人到纽约，发现到处都有一种大机器，只要往柜子上的一个孔里塞个25分的硬币，机器下面的洞里就会掉出个很妙的东西——有时是一罐可乐，有时是一包香烟。
乡下人觉得这东西很神奇，于是每次见到都忍不住要塞上个硬币试试。结果他很惊讶，发由于他喝了太多的可乐他需要找个厕所，令他惊讶的是连厕所的门也是可以塞上个硬币就自动打开的。
完事后无意中他发现厕所边上还有一个很不起眼的机器，上面也有个看来是塞硬币的孔，却没有别的机器能掉出东西的那种洞。
机器前方半人高的地方只有一乡下人不禁浮想连篇，很想试试，可搞不明白这机器怎么用。
5.正发愁时发现有个男人急匆匆地捂着裤子拉链的那个地方向机器走来。乡下人灵机一动，决定走开一点偷看这人...只见那人站到机器前，使劲把腹部贴近机器，好象还把仔细地在把什么东西放进了那个形状奇怪的洞里，然后塞了个硬币。很快，那人系好裤子，满意地走开了。
乡下人不禁感叹：科学真是如此神奇，连“那事儿”机器都可以做得让人如此满意。
他不假思索，马上冲上去如法炮制。放入硬币，机器停了两秒钟。然后“砰”……乡下人跳了起来！终于发现投币孔下面的一行小字：本钉扣机使用7号黑色纽扣...
6.人之初，性本善，你读书，我玩蛋，你洗澡我偷看，看见两颗原子弹，请你让我摸摸看，先摸J后摸蛋，JJ硬了我就干。
7.老大：“爹说了，好好干，秋后咱都娶媳妇。”
老二：“球！那咋还把妹子嫁人。”
老三：“傻瓜！一家人不能Ri！”
老四：“屁！那爹咋还Ri咱娘！”
老五：“一把手Ri谁都行！”
8.姑娘长的好好好，
波大洞小妙妙妙，
看见JB笑笑笑，
X进嘴里翘翘翘，
躺在床上要要要，
X到Gao潮叫叫叫。
9.某天..小明：“怎么办，我上次偷打Se情电话，帐单寄来，我会完蛋的！”
小华：“那怎么办？”
经过几天..小华：“电话帐单到底寄来了没啊？”
小明说：“已经寄来了..”
小华：“那..你有没有被你爸打？”
小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”
10.先生先生长得帅，不知XX快不快，
姑娘姑娘你真酷，XX还要讲速度，
先生先生快点脱，我们床上再切磋，
姑娘姑娘我不脱，今晚自己搞Zi摸。
11.有了银子，走进巷子，逛逛窑子，找个Biao子，不论样子，带进房子，解开扣子，脱下裤子，亲亲脖子，捏捏MiMi，急着性子，不带套子，抽动身子，对着卵子，S光J子，伸伸腰子，掏空袋子。
12.小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：“老婆...我好想要喔。”
老婆说：“拜托，忍一下会死喔...”可是小王真的耐不住了，于是就把老婆推到床上来硬的。
做到一半，老婆突然喊说：“不行，不行...我要生了。”
于是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。
13.医生说：“王先生，有一个好消息，一个坏消息...你要先听哪一个？”
小王紧张地问：“好消息吧！”
医生就说：“你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安。”
小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？
医生跟着又说：“可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是Chu女了。”
14.有一天A君跑到警察局报案
警员：“你有什么事啊？”
A 君：“我要举发我女朋友。”
警员：“什么事？”
A 君：“我女朋友吃摇头丸！”
警员把A君女友捉来，做药物反应检验，结果无药物反应..
警员：“你女朋友没吃摇头丸啊？报谎案可是有罪的！”
A 君：（指女友）“明明有吃啊？”
警员：“……？”
A君：“因为我每次问她要不要和我S床，她都是一直摇头..”
警员：“靠！..”
15.根据一项研究，男人XJ时间平均为两分钟，然后在七分钟内就睡着啦。对有些人来说，这是非常危险的，因为在这段时间里，他们大多已经在驾车回家的路上。
16.床上小妞真要命，
两个MiMi有弹性，
性感动人又白净，
害我JB一直硬，
XX实在真有劲，
搞的姑娘喊救命，
千军万马听命令，
攻占宝岛齐欢庆！
17.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：“姑娘，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。”
18.一帅哥欲买套套，不知道尺寸，服务姑娘无奈下手检查，一边对身边的同事说：“来一盒5寸的，哦，不，7寸的…哦，天哪，快拿卫生纸……”
19.从甲地来的新婚夫妻在乙地的湖畔露营，新娘说：“我要Tuo光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”
“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说，“我去上厕所。”
过了约二十分钟，丈夫回来，发现妻子的一边MiMi被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。
“发生了什么事？”丈夫问。
“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以Luo体，所以给我涂成这样。”
“TMD！这些乡巴佬！”丈夫说。
“我要给他们一点颜色瞧瞧！”他生气地往乙地的男人之处跑去。
“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”
“是我！”手拿着棒球棍，有七英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”
“没事，没事！”甲地男人回答：“只想告诉你油漆已干了！”
20.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
21.洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：“心肝，为啥哭？”新娘哭道：“以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！”
22.从前有个教堂，里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿。实在是百试不爽于是便有人去请人来调查，结果发现全部属实不过不知道为什么，产下的男婴全都和教堂里的神父很像。
23.有一天，小王在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。小王在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，小王终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”“我信”“您平时看圣经吗？”“看的。”“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”“……”小王感到非常惭愧，把手收了回来。小王一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着：信徒们，你们完全可以更加向上一些。
24.在好莱坞摄影棚的餐厅，两个年轻的小女配角在窃窃私语。“我实在苦不堪言。”其中一个人说：“我传染了阴虱，痒得受不了。有没有什么特效药呢？”“有一种法国软膏非常管用，不过它有剧毒，不过只要不沾嘴唇，绝对不会发生危险，一点点就可以杀尽阴虱的。”两星期后，两个小女配角又再度碰头。“如何？法国软膏的效果不错吧？”“效果很好！！……不过死掉了两个导演。”
25.一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子。但这孩子竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：“这一切都是你的错！每次S床，你非要关灯不可。”
26.我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数Sao扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗？”于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”
27.J子们都梦想有一天能够做人，有一天机会终于来了，它们都争先恐后地往外冲，突然带头的Jing子回头大喊：“弟兄们快撤，这JB毛在打灰机！黑人就是厉害 。”
28.一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：”比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”
答案是：”没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”
